La Naranja Mecanica

MORTIFICACIONES ATEAS (II). THE DIET BARBECUE

El lunes, tal y como dije, comencé con la dieta aunque me fue difícil. Veréis, el lunes de marras resulto ser día festivo y:

Give me all your love and give me your love. Give me all your love todaaaaayyy ¿(DECLINAR) (CONTESTAR)?........(CONTESTAR). 

- Diga

- Gooordiii,  - eran M. y M., estilistas de nacimiento y “happycouples” de manual - el próximo lunes vamos a dar un fiestón con barbacoa, copas y de todo. Vienes verdad? Trae bañador

- Pues no sé... Así, de repente.... Que rabia con las ganas que tengo de veros... Deja que mire, creo que tengo un evento ese día... espera a ver...

No penséis que estaba disimulando para hacerme el interesante cuando en realidad no tenía ningún plan. No, eso desde que Dios creo el Grindr y el Photoshop ya no me pasa. Lo que hacía era mirar el tiempo....

- Pues sí, tengo otra cosa pero no importa, unas disculpitas y voy con vosotros que me apetece más.... 

Efectivamente, llovería. No tendría que lucirme en bañador.

Llegó el lunes y efectivamente hacía un sol del copón bendito, pero Yo hice como que no me daba cuenta.  Me puse chaqueta de algodón, camisa de lino, un pantalón cómodo y alpargatas. Total look Helmut Lang, salvo la chaqueta, el pantalón y las alpargatas que eran de Amancio Ortega.

Me fui para la fiesta en mi reluciente biplaza plateado. Dejé el Smart fortwo al aparcacoches y entré en la casa muerto de hambre ya que solo había desayunado café con salvado de avena (Dieta Dukan)

Nada más entrar y mientras los anfitriones me daban la bienvenida con una copa de vino (Dieta Montignac), se acercó A. para saludarme. A. es diseñadora de ropa con mucho éxito en el mundo del diseño de bolis.  Salté la cerca con macetas que tenía por falda, aparté los globos multicolor del cuello y nos besamos con afecto y sin tocarnos. Se puede ser más maja y sencilla?. Yo la quiero mucho hoy.

Después charlé con O. que ahora era modelo-actriz-presentadora de televisión. Es la evolución natural ya que el año pasado fue Miss algo.

Dejé a O. hablando sola sobre ella y me dirigí hacia una de las barbacoas para comer algo. Estaba contemplando la carne humeante sobre la parrilla cuando mi amigo C. que siempre había sido blanco y que ahora era color naranja, se aproximó y dijo:

- Gooordiii, no te cuidas nada y se te nota. Te lo digo como amigo. Deberías tomar ejemplo de mí. !!!Mira como estoy¡¡. - E hizo el croissant descolgando un enorme labio inferior más por el peso del ácido hialurónico que por el esfuerzo.

Reprimiendo las naturales ganas de darle una patada en los huevos, observé que tenia músculos desconocidos nunca vistos anteriormente en un ser humano.  Llevaba en el cuerpo más Clembuterol que los chuletones que estaban sobre la barbacoa. 

- La verdad es que estas estupendo. ¿Qué haces para estar así? - y dejé la conversación en manos de mi piloto automático, mientras yo me centraba en calcular la ruta y los codazos necesarios para llegar a la mesa de la comida.

- Pues corro 15 km todos los días, hago cuatro mil abdominales, ... - contesto C.

- si, si.. - asintió el piloto

- ... paso tres horas en el gimnasio haciendo pesas, realizando unas estrictas rutinas que...

 - si, si, fenomenal

- ... no tomo alcohol, ni trasnocho...

- ya, ya

- ... no ingiero carbohidratos. Solo cosas a la plancha sin sal y verduras cocidas, nada de aliños...

Todo iba perfecto. Ya sabía como llegar a la panceta (Dieta Atkins) . Me disponía a despedirme de C. cuando escuché a mi piloto automático decir:

- Y todo ese esfuerzo para que luego llegue un maricón y te folle?

Se lío parda.

Luego sigo.

MORTIFICACIONES ATEAS (I)

El otro día quede con mi amigo F. en un local  del centro para tomar una Coca-Cola que nos sirvieron con las mondas de una naranja y un limón debido, imagino, a la crisis. El caso es que tras una amena charla, sentados en un sofá vintage con mugre revintage, nos despedimos afectuosamente. Fue entonces, mientras me giraba para irme, cuando escuche: Gordito...  ¡¡

No oí nada más. El mundo entero hizo un travelling zoom.

Yo perdono a F. porque soy buena persona por el que dirán y porque creo que usar el  término “gordito” como apelativo cariñoso se ha impuesto en el mundo de la moda, que es donde mi amigo trabaja, y se le debe haber pegado. Si se pronunciara  #gordito, seria el primer Trending Topic fonético.

Más rallado que la cebra de Pocholo, decidí hacerme la prueba del elástico para saber si realmente era merecedor del maldito vocablo. Por si alguien no lo sabe, esta prueba indica de forma inequívoca el grado exacto de obesidad, midiendo la deformación  que sufre la marca del calzoncillo cuando te lo pones. Si cuando realizas la prueba no te ves el elástico, olvídate del tema y échate al corral.

En mi caso la marca iba casi de lado a lado, lo cual al ser un calzoncillo de  Emporio Armani podría parecer normal, pero no lo era. En el elástico solo ponía EA  y un bonito águila en el centro que se había convertido en un avestruz antes de la puesta de media docena de huevos.

Yo llevo toda la vida haciendo dieta estricta los días con número primo par. Las máximas de la dieta eran: si lleva lechuga no engorda y si es líquido tampoco. Y la verdad es que funcionaba  pero ahora que rozo la cuarentena por el otro lado, se ve que no.

Así que me pongo a plan. El lunes empiezo sin falta. 

Por cierto, no he vuelto a ver a mi amigo F. desde aquel día. Si alguien sabe algo, el juez y yo lo agradeceríamos.

GALLETAS, DIBUJOS Y ALGO DE FERIA

Desayuno con Diamantes

MORTIFICACIONES ATEAS: (BARRAS Y ESTRELLAS)

Mi amiga Marisa, a veces me lleva a los saraos de la gente que sale en las revistas y que no tiene tiempo de trabajar . Me llama y dice: - Ponte algo de Tom Ford, corre!, y Yo, que ya me lo sé, corro y me pongo el Amancio Ortega por que el Tom Ford lo tengo siempre en el tinte.

La ultima vez que me invitó, fuimos a dos fiestas el mismo día... la verdad es que eran en días distintos pero al haber barra libre nos quedamos en la primera hasta que abrieron la barra de la segunda.

La primera fiesta la organizaba una revista de moda. Todas las invitadas iban superpuestas, al igual que algunos invitados que tambien iban superpuestos. Habia Guccis, Chaneles, Diores y hasta un vintage de Pitanguy. Actrices y actores dentro y fuera de la barra, modelos, directores de cine, una ministra, uno que se levantaba a las siete de la mañana para ir trabajar, etc..., pero lo que más me sorprendió de la noche fue encontrarme a Carmen Lomana. Siempre pensé que no existía y que era a Mario Vaquerizo lo que el Señor Casamayor a Javier Sarda. Lo que se aprende de noche.

El Gran Fin de Fiesta lo puso Gallardon que apareció cuando me iba. Yo pienso en el Alcalde todas la mañanas cuando camino de mi trabajo casi se me vuelca el coche en un agujero de dos metros de ancho que hay en la calle y que lleva unos veinte años. Como no pasa por mi calle, pues no lo ve, y si no lo ve, ¡como lo va a arreglar!. El socabón de Gallardon, que le llamo con afecto.

En fin que yo me fui como seguramente se irá Gallardón, salvo que Yo a mi casa y él, probablemente en breve, a un Ministerio. Espero equivocarme, pero algo me dice que será tan dura su ausencia de la alcaldía, que no nos quedaran más cojones que echarnos a la botella.

La otra fiesta os la cuento otro ida.

MORTIFICACIONES ATEAS: (GRAN VIA CRUCIS)

A mi amiga E. no le gusta que cruce los brazos. Dice que se te cierran los chacras y que te entran en tropel los siete males. Claro, que mi amiga es gallega con ascendente en Vigo, que si fuera de aquí, de Madrid, sabría que los males son más de siete.

Solo en el mes de Agosto y contando los males que empiezan con la JMJ de Papa o de PP me salen varios miles. Millones según los organizadores.

Lo mismo me excedo llamando “males” a esos miles/millones de jóvenes que tienen alma y cuerpos a cargo de nuestros impuestos, pero es que me tocan un poco los huevos. A que negarlo. ¿Se puede gritar “Soy drogadicto, mi droga es Benedicto” en plena calle?. Pues si, se puede.

Dejando a un lado el tocamiento de bolas y el aliñamiento de niños a base de disfraces de la Guardia Suiza (!que ya es provocar¡), debo reconocer que de todo esto del JMJ, me inquieta sobremanera el tema de la indulgencia plenaria. Me explico, al parecer Benedicto decidió que si participabas de forma presencial en alguno de los actos del JMJ te conmutaba la pena por tus pecados, pero que si lo hacías cómodamente desde el sofá, la indulgencia seria parcial. Que digo Yo que lo de parcial será que te dejan entrar en el reino de los cielos pero con régimen abierto y que de ahí lo de los fantasmas y los espíritus. Ahora lo que no entiendo es que si te pueden perdonar todo, y todo de una tacada, ¿para que montaron 200 confesionarios móviles en el Parque del Retiro?. Lo mismo solo era para cotillear a través del ventanuco ese que ponen para no verse y que en ingles se denomina “glory hole·”, o eso me pareció entender.

Haciendo honor a la verdad, debo reconocer que la misa-mitín-chapa que se realizó en Cibeles el día 22 me impresionó. Yo fui ilusionado pensando que vería a Jorge Javier Vázquez (soy superfan) pues por lo que había oído a los miles/millones de jóvenes y jovenas enmochilados, creí que era una fiesta de los de “Salvame” y que irían Kiko Matamoros y Kiko Hernández. Obviamente no me enteré. Eran otro tipo de Salvame y otro tipo de Kikos. El caso es que ellos tampoco se enteran mucho de que va la misa. Quieren enviar 20.000 sacerdotes a evangelizar China. ¿Para qué?. Pero si todos los chinos están aquí, en su tienda viendo la tele tan ricamente que ni compras para no molestar. Tenia pensado quedarme hasta el final, por lo del vino más que nada, pero me pareció que este Kiko era más de hostias que de vino, así que opte por irme a Chueca a calzarme un gintonic y un pecado mortal.

En fin, que por si acaso, voy a seguir la recomendación de mi amiga E, y no volveré a cruzar los brazos. No por temor a los males, que si son como estos me la sudan, si no por los chacras, que con el calor que hace no quiero nada cerrado que me da como ahogo.

Estela

Poli

Rafa