martes, 15 de mayo de 2012

MORTIFICACIONES ATEAS (II). THE DIET BARBECUE


El lunes, tal y como dije, comencé con la dieta aunque me fue difícil. Veréis, el lunes de marras resulto ser día festivo y:
Give me all your love and give me your love. Give me all your love todaaaaayyy ¿(DECLINAR) (CONTESTAR)?........(CONTESTAR)
- Diga
- Gooordiii,  - eran M. y M., estilistas de nacimiento y “happycouples” de manual - el próximo lunes vamos a dar un fiestón con barbacoa, copas y de todo. Vienes verdad? Trae bañador
- Pues no sé... Así, de repente.... Que rabia con las ganas que tengo de veros... Deja que mire, creo que tengo un evento ese día... espera a ver...
No penséis que estaba disimulando para hacerme el interesante cuando en realidad no tenía ningún plan. No, eso desde que Dios creo el Grindr y el Photoshop ya no me pasa. Lo que hacía era mirar el tiempo....
- Pues sí, tengo otra cosa pero no importa, unas disculpitas y voy con vosotros que me apetece más.... 
Efectivamente, llovería. No tendría que lucirme en bañador.
Llegó el lunes y efectivamente hacía un sol del copón bendito, pero Yo hice como que no me daba cuenta.  Me puse chaqueta de algodón, camisa de lino, un pantalón cómodo y alpargatas. Total look Helmut Lang, salvo la chaqueta, el pantalón y las alpargatas que eran de Amancio Ortega.
Me fui para la fiesta en mi reluciente biplaza plateado. Dejé el Smart fortwo al aparcacoches y entré en la casa muerto de hambre ya que solo había desayunado café con salvado de avena (Dieta Dukan)
Nada más entrar y mientras los anfitriones me daban la bienvenida con una copa de vino (Dieta Montignac), se acercó A. para saludarme. A. es diseñadora de ropa con mucho éxito en el mundo del diseño de bolis.  Salté la cerca con macetas que tenía por falda, aparté los globos multicolor del cuello y nos besamos con afecto y sin tocarnos. Se puede ser más maja y sencilla?. Yo la quiero mucho hoy.
Después charlé con O. que ahora era modelo-actriz-presentadora de televisión. Es la evolución natural ya que el año pasado fue Miss algo.
Dejé a O. hablando sola sobre ella y me dirigí hacia una de las barbacoas para comer algo. Estaba contemplando la carne humeante sobre la parrilla cuando mi amigo C. que siempre había sido blanco y que ahora era color naranja, se aproximó y dijo:
- Gooordiii, no te cuidas nada y se te nota. Te lo digo como amigo. Deberías tomar ejemplo de mí. !!!Mira como estoy¡¡. - E hizo el croissant descolgando un enorme labio inferior más por el peso del ácido hialurónico que por el esfuerzo.
Reprimiendo las naturales ganas de darle una patada en los huevos, observé que tenia músculos desconocidos nunca vistos anteriormente en un ser humano.  Llevaba en el cuerpo más Clembuterol que los chuletones que estaban sobre la barbacoa. 
- La verdad es que estas estupendo. ¿Qué haces para estar así? - y dejé la conversación en manos de mi piloto automático, mientras yo me centraba en calcular la ruta y los codazos necesarios para llegar a la mesa de la comida.
- Pues corro 15 km todos los días, hago cuatro mil abdominales, ... - contesto C.
- si, si.. - asintió el piloto
- ... paso tres horas en el gimnasio haciendo pesas, realizando unas estrictas rutinas que...
 - si, si, fenomenal
- ... no tomo alcohol, ni trasnocho...
- ya, ya
- ... no ingiero carbohidratos. Solo cosas a la plancha sin sal y verduras cocidas, nada de aliños...
Todo iba perfecto. Ya sabía como llegar a la panceta (Dieta Atkins) . Me disponía a despedirme de C. cuando escuché a mi piloto automático decir:
- Y todo ese esfuerzo para que luego llegue un maricón y te folle?
Se lío parda.
Luego sigo.




jueves, 10 de mayo de 2012

MORTIFICACIONES ATEAS (I)



El otro día quede con mi amigo F. en un local  del centro para tomar una Coca-Cola que nos sirvieron con las mondas de una naranja y un limón debido, imagino, a la crisis. El caso es que tras una amena charla, sentados en un sofá vintage con mugre revintage, nos despedimos afectuosamente. Fue entonces, mientras me giraba para irme, cuando escuche: Gordito...  ¡¡

No oí nada más. El mundo entero hizo un travelling zoom.

Yo perdono a F. porque soy buena persona por el que dirán y porque creo que usar el  término “gordito” como apelativo cariñoso se ha impuesto en el mundo de la moda, que es donde mi amigo trabaja, y se le debe haber pegado. Si se pronunciara  #gordito, seria el primer Trending Topic fonético.

Más rallado que la cebra de Pocholo, decidí hacerme la prueba del elástico para saber si realmente era merecedor del maldito vocablo. Por si alguien no lo sabe, esta prueba indica de forma inequívoca el grado exacto de obesidad, midiendo la deformación  que sufre la marca del calzoncillo cuando te lo pones. Si cuando realizas la prueba no te ves el elástico, olvídate del tema y échate al corral.

En mi caso la marca iba casi de lado a lado, lo cual al ser un calzoncillo de  Emporio Armani podría parecer normal, pero no lo era. En el elástico solo ponía EA  y un bonito águila en el centro que se había convertido en un avestruz antes de la puesta de media docena de huevos.

Yo llevo toda la vida haciendo dieta estricta los días con número primo par. Las máximas de la dieta eran: si lleva lechuga no engorda y si es líquido tampoco. Y la verdad es que funcionaba  pero ahora que rozo la cuarentena por el otro lado, se ve que no.

Así que me pongo a plan. El lunes empiezo sin falta. 

Por cierto, no he vuelto a ver a mi amigo F. desde aquel día. Si alguien sabe algo, el juez y yo lo agradeceríamos.